Здравствуй...это я!

настроение хуже некуда. одна какая-то неприятность от твоих друзей, и ты снова чувствуешь себя никем. будто бы ты единственный в целом мире. никакой поддержки, только одни «извини, мы забыли тебя позвать». прямым текстом тебе в лицо. это обидно и очень больно. и не понимаешь, что ты сделала не так, что про тебя смогли так легко забыть. а ты ведь всегда про всех помнишь. и даже сил нету с этим всем справиться. просто опускаються руки, хочеться что бы кто-то побыл рядом, успокоил, выслушал. пусть моя ситуация и глупа, но так поступают все к кому я успею привыкнуть, все кто становиться гораздо ближе. и проскакивает мысль….зачем я им???просто так…для компании..и делаешь вид, что вроде бы все и нормально.а в душе кавардак такой, который даже весь мир не разберет. а тебе приходиться справляться с этим самой…таком маленькой и хрупкой….

сидишь вечером на кухне и думаешь обо всем. мысли лезут в голову сплошным потоком. и не знаешь куда деть их, куда от них деться.

в последнее время хандра жосткая напала, и что делать с этим я не знаю. 

Острая нехватка нежности и тепла. Так не хватет того, что было тогда…по пьяни. А ведь когда ты пьян ты делаешь то, что ты хотел бы сделать. но увы. пьяный угар заканчиваеться, и все снова на своих местах. тебе снова все равно. а я сижу тут и мучаюсь. засыпаю с мыслью " что же я сделала?? зачем я все это затеяла??», а проосыпаюсь с мыслью, что ты снова мне приснился.а ведь ты так рядом…..физически, но не душой.

Не люблю, когда кто-то, отказавшись от тебя, вновь лезет в твою жизнь.

А еще больше я не люблю,когда мне это нравится:(

и я теперь не знаю, что с этим всем делать

ну что ж. не было печали, только понравился один парень. и тут начал писатьм ой бывший..ну привет, давно не общались. так сказать грабли, снова привет. зовет гулять пишет что с каждой минутой я все больше и больше нравлюсь.

парни, да где же вы были раньше. можете теперь в очередь ставать.

теперь я вобще запуталась. и что теперь с ними делать то??

сегодня весь день такой..чувствую себя самой ленивой задницей на свете.валяюсь в кровати, кушаю, опять валяюсь.

так всегда:)

а еще наконец-то в моей жизни появился хороший парень, но вся пробелма в том, что он далеко. между нами пару часовых поясов. И так действительно всегда…так обидно. хотя он приезжает в мой город.редко.очень редко.и мне ждать его 5 месяцев.смогу ли я?надеюсь у меня получиться:)мне очень хочеться что бы все получилось, потому что я устала быть forever alone.

вымотал меня сегодняшний день.хотя в принципе ничего такого сегодня и не происходило, но такая усталость невыносимая.

а завтра модульная контрольная, к которой я все никак не могу подготовится. читаю читаю и ничего в голову не укладываеться. а надо выучить 10 тем. будет бурная у меня ночка. я постараюсь домучать этот гребаный предмет, который мне не нравится.

спать хочется безумно. отрубаюсь прям тут.засела в интернет и никак не вылезу отсюда, что бы хотя бы один раз прочитать. ну не запоминаю я эту политекономию. никак не могу. хоть взять и убиться головой об стенку. 

хочу что бы было реально весело. я за третий месяц моей учебы в универе ни разу не прогуляла ни одной пары. мама мною горда, а мне хочеться проспать целый день, прогулять все пары. но потом же прийдеться отрабатывать, а это нот гуд. 

ну что ж пошла я побатаню, хочу ж хорошо написать эту гребаную политекономию:((

такой дождливый день сегодня.
сижу и думаю, чем бы можна заняться.
торчу вконтакте, уже все пересмотрела что было новое и не новое.
скукотища…
а всего лишь  6 часов.
эх.скучно.
пойду чаю попью чтоли:))

ахахах..теперь я официально бомж. теперь я нигде не прописана. но это временно. у нас требуют прописку в общаге:) поэтому пришлось выписаться.

блин..самое обидное, что и написать даже нечего. ничего интересного не происходит….общага, учеба, магазин, общага, душ, учеба. и так по кругу. разряжают обстановку только вечерние беседы за чашечкой чая на кухне с нашими соседками по комнате. больше ничего особенно и не радует.

у нас есть преподша по политекономии…ну просто….аааа…что бы даром слова плохого не сказать…вобщем, ужас летящий на крыльях ночи. просто напросто убится головой об стенку и не страдать.в следующем семестре она у нас еще и макроекономику будет вести…это просто печальнее некуда.

даже если честно и написать то больше нечего, да и не уверена, что кто-то вобще будет читать мой пост. многим наверное и не интересно. давно не писала.вот что-то решилась, пока есть свободная минутка посидеть в интернете.

мой ноутбук накрылся, жду пока починят, а потом проведу себе интернет…будет интереснее на выходных торчать в общаге.

студенческая жизнь пошла во всю. я ни разу не пожалела, что поступила именно в этот универ, именно на эту специальность, и попала именно в эту группу. правда я еще толком то со всеми не раззнакомилась, но люди к нам в группу очень хорошие попались, я рада.

снова вечер, начиталась сопливых статусов вконтакте, сижу… на грузняк упал..впрочем все как всегда.

учеба еще не такая серьезная.еще пока только начитка, но уже модуль во вторник. сидим с подружкой в общаге, скукотища такая, занятся нечем…на пары хочется если честно, хоть заняться есть чем. и без интернета вобще ппц какой. вобщем…пока больше новостей нету.

на этом пожалуй и все…:)

завтра еду в другой город.уже с концами.через пару дней уже учеба.завтра буду пыхтеть и убирать в своей новой комнате.волнительно конечно, так как боюсь что-то забыть.хоть и буду ездить домой часто.так сильно хотела уехать уже, а тут вот осталось 9 часов до моего отъезда и так волнуюсь ужасно.как я там буду жить без мамы, как я буду питаться, как буду учится.да и все вобще волнует. но интересно очень, это ведь что-то новое в моей жизни.новые люди, новый город, новые преподаватели.все новое и интересное. а в остальном.больше ничего.

или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

- ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал

что-то меня потянуло на поезию и классику.
зачиталась стихами Блока, Ахматовой и Полозковой.
скачала себе книгу Достоевского «Идиот».решила прочесть.
вот завтра пойду выписываться с квартиры, если будет очередь немного почитаю:)
на самом деле на чтение книг, тем более классики, меня никогда не тянуло.
обычно читала програму на лето по зарубежной литературе..и этим все кончалось.
но иногда меня тянуло что-то прочесть и я доставала маминого Коэльо.
вот и сейчас что-то потянуло.
посмотрим что с этого выйдет, я надеюсь мои поползновения в эту сторону не закончатся на скачивании этой книги и все.
буду стараться пополнять свой запас прочтенных книг..:)
думаю хватит залипать за сериалами, стоит занятся чем-то полезным для себя.

желание уехать увеличиваеться с каждым днем все сильнее и сильнее.
ничего не радует…хочеться уткнуться в подушку..и зареветь во весь голос.
это лето принесло мне только тоску и разочарование.
я так много от него ждала, а в итоге получила…наверное то что заслужила.
почему у меня наконец-то не может быть все в порядке?
я разве так много прошу?
просто что бы кто-то был рядом, морально поддерживал.
не ожидал от меня многого, а просто верил и любил вот такую вот меня, со всеми недостатками, истериками, нервами.
наверное надо просто подождать.
но я разве так мало прождала???
ничего не хочеться.

гулять в одиночестве.
это скорее всего сейчас единственный способ/выход.
но что же я буду делать одна на улице????
есть варианты:идти по дорожкам и слушать музыку, сидя на лавочке возле озера читать книгу.
а вобще, хочеться сесть на лавочку где никто тебя не увидит, взять роман от которого слезы на глазах, и упиваться своими слезами и одиночеством.

это скорее всего сейчас единственный способ/выход.
или скорее всего просто сумасшествие.

не стоит ничего доверять людям.
особенно тем, кто не сможет понять, кто осудит.
кто воткнет нож в спину по самую рукоятку, и прокрутит пару раз.
кто бросит тебя тогда, когда ты сам этого не ждешь.
кто сможет забыть, что ты сделал для него.
кто просто не сможет оценить всего того что ты чувствуешь к немУ, делаешь ради него.
и тем, кто становиться ничтожеством в такие моменты.
мне больше не хочеться им верить.
они часто делают больно сами того не замечая, или просто в их жизни появляеться кто-то другой.
кто-то другой, кто лучше заменит тебя.
кто сам такой же.

давно в блог не писала.
не буду говорить, что времени мало..мега занята…
просто не о чем писать.
подала документы в ВУЗ, жду поступления.
так мучительно…только 1 августа известно будет поступила или нет.
подавала оригиналы, так что очень надеюсь на поступление.
безумно хочу уехать в тот город…поскорее бы.
мне надоел мой маленький город, в котором все друг друга знают, все про всех знают.
противно.противно видеть людей которые обожгли, предали, забыли…
проходить мимо них и даже не здороваться, а просто опускать взгляд вниз и мимо проходить.
а там…новая жизнь, новые люди, новое жилье, учеба, новые места.
все новое, все интересное.
просто безумно хочется уехать.
лето проходит скучно, ничего не происходит, новые знакомства появляються и в тот же самый момент исчезают.
вобщем интересного ничего…только желание свалить с этого города!

я довольна..нам отдали фотографии школьные….их безумного много.из некоторых можно анимации делать :)вот например :

вот и начался сезон бабушек на лавочках.и мне так хочеться быть с тобой рядом. целоваться при этих чортовых бабушках и что бы они не палевно говорили «какие бестыдники, зато какая красивая пара». Мне этого не хватает.мне не хватает тебя рядом, ты ведь далеко и не известно, что у нас с тобой выйдет. а я уже продумала какая у нас будет первая встреча, первый поцелуй.я уже мысленно целую тебя, а ты мне шлешь " :* " в сообщениях и я думаю…а когда же это все будет вне сети, а в самой реальности. и жду, я безумно жду этого момента. поскорее приезжай ко мне…мне не хватает тебя!!!

когда тебе плохо — никто не выслушает тебя.
когда тебе хорошо — никто не выслушает тебя.
зато ты должна слушать как все несчастны/счастливы.
и пожаловаться то некому по сути.
все зацикленны только на своих проблемах/радостях.
зачем им кто-то если они и без того счастливы.
и им всегда нужен кто-то кто выслушет когда им плохо.
какие же все хорошие подруги.
просто до одурения.
все такие добрые.
только так и хотят что бы в твоей жизни появилось «счастье».
и они так и норовят отобрать то чего я так долго ждала.
но  сосите, суки. я не отддам его!